Женская любовь

- Марин, ну я ушёл. - Мишут, не забыл обед? Мобильный? Ключи? - Да нет же, всё, пока.
Ну сколько можно? День ото дня одно и то же: «Мишут, ключи, телефон, обед. Шарфик повязал? Замерзнешь!» Чёрт возьми, надоело! Неужели нельзя понять, что я не тот юнец, с которым она начала жить четырнадцать лет назад. Боже, четырнадцать лет «шарфик, обед, ключи». Хорошо, что мобильных тогда не было, точно бы свихнулся. Скоро среди ночи буду просыпаться от этого голоса про чёртовы «шарфик, обед, ключи»… От этого ещё больше себя чувствуешь себя тем же «подмастерьем» инженера, которым пришёл на завод. Ей наплевать, что её муж давно директор и вообще вполне самостоятельный человек. А нет же… Далее…

Вы ссоритесь по пять раз в день, и ты начинаешь думать, что он не готов к серьезным отношениям? Да ты просто подобрала неправильный соус! Ведь для каждого мужчины он свой.

Современные психологи давно поделили всех мужчин на типы и расписали приемы манипуляции. Тебе остается только приглядеться к своему партнеру и… вперед в бой! Далее…

Создайте дома обстановку “как в кино”, советуют сексологи, и вы получите совершенно новые ощущения от вашего интимного общения! Далее…

Многие помнят и любят сказку про трудолюбивую, но несчастную Золушку, которой посчастливилось в итоге выйти замуж за умного, красивого Принца, который мало того, что ее полюбил, но еще и был владельцем целого королевства. «Эх, мне бы такого принца! Но такое только в сказках бывает…» - печально вздыхаете вы. Хм… А давайте вместе проанализируем настолько ли «сказочна» эта история или может вполне реалистична и применима к Вам? Далее…

Тем, кто привык отдыхать парами, читать эту заметку нет смысла. Отдых вдвоем чреват исключительно ссорами на почве вашей чрезмерной любви к шопингу, а мужа – к пиву.

Случайный отпуск, в котором вы оказались без привычного партнера, чреват разными неожиданностями, к которым лучше морально подготовиться заранее. Сейчас, когда все мы вернулись из отпуска, главное – правильно себя вести. Даже если в отпуске … было. Далее…

Арифметика Умный мужчина + Умная женщина = роман.
Умный мужчина + глупая женщина = любовное приключение.
Глупый мужчина + Умная женщина = брак.
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность.

Далее…

Овен: “О’кей, понеслась по-новой!”
Телец: “Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!”
Близнецы: “А где пульт от телека?”
Рак: “Когда мы поженимся?”
Лев: “Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?”
Дева: “Дай-ка я посмотрю простыни”
Весы: “Если тебе понравилось, мне тоже понравилось”
Скорпион: “Пожалуй, теперь можно тебя развязать”
Стрелец: “Не звони мне, я сам(а) позвоню”
Козерог: “У тебя есть визитка?”
Водолей: “А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!”
Рыбы: “Так как, говоришь, тебя зовут?”

- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… тебе остается только помолоть его…

 Женщины хороши до безобразия…
А так же во время безобразия, и после безобразия!

 БЛОНДИНКА ДОЛЖНА ПРОЙТИ ТЕСТ НА ДЕТЕКТОР ЛЖИ.
ЕЙ ОБЪЯСНЯЮТ:ВАМ ЗАДАЮТ ВОПРОСЫ, ВРЕТЕ ЗАГОРАЕТСЯ КРАСНАЯ ЛАМПОЧКА, ОТВЕЧАЕТЕ ВЕРНО ЗЕЛЕНАЯ. ВАМ ПОНЯТНО? ”ДА”- ЗАГОРАЕТСЯ КРАСНАЯ ЛАМПОЧКА

  Далее…

(Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете)
*…быть честной мало, надо совмещать.
*…как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?
*…заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь.
*…мужчина в браке меньше старается.
*…в письме я перечислил ей все свои вторичные половые признаки: машина, квартира,
порядочный, материально обеспечен.
*…в нашей деревне СПИДа никогда не будет, я уехал, а больше некому.
*…поцелуй при полном не сопротивлении сторон называется засосом.

Далее…

Бляяя! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень!- проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

Далее…