Давай вместе возьмем лист чистой бумаги и составим полный перечень важных признаков того, что любимый парень, мужчина не способен к серьезным отношениям или не готов их строить с тобой. Зная 17 признаков того, что мужчину пора бросать, “в лицо”, любая сильная девушка и ценящая себя женщина сможете заблаговременно уйти первой и защитить себя от ненужных эмоциональных переживаний, вредных для хрупкого женского здоровья страданий.

Наша исповедь на бумаге будет сопровождаться эмоциональными комментариями психолога без купюр.

Как бросить парня за 10 дней: Признаки того, что мужчину пора бросать. Учимся бросать любимого, любя себя…

1. Деньги, финансы, кредиты, доходы, расходы… Финансы ревут романсы, а ему хоть бы хны: транжирит деньги, не глядя…

Комментарий психолога: Безответственное отношение мужчины к деньгам, отсутствие умения контролировать свои расходы говорит о безответственном отношении к построению жизни в целом и свидетельствует о его психологической незрелости. Как можно построить серьёзные отношения с тем человеком, который не способен заложить финансовый фундамент личного семейного счастья?

2. Проблемы с алкоголем или наркотиками.

Комментарий психолога: Тут, в принципе, всё понятно: либо ты первая бросаешь его и строишь свою счастливую жизнь с другим мужчиной, либо ты опускаешься вместе со своим «любимым парнем» на самое дно социальных унижений. Оно тебе надо?

3. Жестокое обращение с животными. Кто не любит животных, тот не любит и людей.

Комментарий психолога: Кто не любит Природу, в том нет Бога, а в ком нет Бога, тот не способен любить никого, даже себя, не говоря уже о тебе или о Вашем совместном ребёнке. Такие мужчины «без органов чувств» и бросают своих беременных женщин без средств к существованию. Так уже лучше бросить его первой!

4. Грубое и некорректное поведение с обслуживающим персоналом, коллегами, подчиненными, что указывает на сложившийся стиль обращения с людьми.

Комментарий психолога: Если твой любимый парень считает себя пупом земли, то это его личные проблемы. Ты-то — нормальная девушка, зачем тебе мужчина, страдающий явно неадекватной манией величия? Он что тебя, за служанку держит? Пошёл вон!

5. Если он пытается сделать так, чтобы ты оплатила что- либо за него. И тем более - если просит денег в долг.

Комментарий психолога: Сам, значит, заработать денег не умеет или не желает по жизни напрягаться, так ещё и из тебя решил кровушку пососать… Скажи «Нет!» альфонсу-кровопийце и выброси его из своей жизни, как назойливую пиявку!

Мужчина должен уметь зарабатывать! Иначе он не то, чтобы не мужчина, а вообще — не человек. Ведь деньги — это не просто деньги — это мерило ценности труда человека для общества, а если твой «любимый парень» не хочет, не желает или просто не способен трудиться, то пусть поищет другую дуру — ты умная! Ты знаешь себе цену! Ты окружаешь себя только достойными людьми вообще, и достойными мужчинами — в частности!

6. Если он слишком большое значение придает своей внешности. Да и внешности вообще. Воспринимает людей поверхностно.

Комментарий психолога: «Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех крутее, всех наглее и борзее?» Если твой парень ценит не тебя, а твою фигуру и симпатичное личико, то он тебя бросит, как только у тебя под глазом случайно появится синяк или ты растолстеешь: зачем тебе это надо? Ты достойна настоящей любви вне зависимости от того, как ты выглядишь, чем пахнешь и что на тебе надето. Пусть свое пошлое внимание этот падкий на красивые зрелища проходимец дарит той девушке, которой не нужна настоящая любовь, которая вполне удовлетворяется суррогатом отношений.

7. Если он делится количественными и качественными подробностями ваших отношений… с приятелями…

Комментарий психолога: То он — просто подлец.

8. Заявление о нежелании иметь детей. Особенно при наличии детей от первого брака.

Комментарий психолога: Ты ему не нужна, и он не стесняется прямо в глаза говорить об этом в мужской иносказательной форме. От любимых женщин мужчины хотят иметь детей всегда, без исключений из этого правила. А тебе чужие дети хоть от его первого, хоть от его второго брака своих, родных детей не заменят! Поэтому разворачиваемся на 180°С и покидаем этого пользователя твоего нежного и прекрасного женского тела раз — и навсегда! Ищем более подходящие варианты…

9. У него нет никаких планов насчет его будущего. Значит, насчет брака и совместной жизни с Вами — тоже.

Комментарий психолога: «Попрыгунья-Стрекоза лето красное пропела, оглянуться не успела, а уж в гробу лежит она…» - это как раз про мужчин без определённых планов на будущее.

10. Он воинствующий пессимист.

Комментарий психолога: Дурак он — и больше никто. Просто дурак. Такое с некоторыми мужчинами, страдающими манией величия и пользовательским отношениям к людям, часто встречается. И ты не будь дурой — уходи от него: идиотизм — болезнь заразная, передается половым путём: раз прилипнет — потом не отмоешься…

11. Легко дает обещания и никогда их не выполняет.

Комментарий психолога: Поэтому ты с лёгким сердцем можешь его бросить прямо сейчас, даже если обещала ему свою вечную любовь до его гробовой доски: как аукнется, так и откликнется.

12. Всячески избегает знакомства с твоими родителями и друзьями и не предлагает познакомить со своими. Очевидно, воспринимает тебя как нечто временное.

Комментарий психолога: Нет, тут не «очевидно», а на все 100% твой “любимый парень” рассматривает тебя как временный вариант для того, чтобы «сначала брутально поматросить и затем бессовестно бросить». А чувствовать себя подстилкой или использованным презервативом — опасно для твоего психологического здоровья: сейчас же бросай этого юзера-лузера — ты найдешь себе в 100 раз лучшего мужика!

13. Если он недавно развелся. Должно пройти время, чтобы обида и разочарование рассеялись. Он сможет полюбить, но позже, через пару лет.

Комментарий психолога: Милая лапша милым, молодым, красивым и глупым девушкам на их нежные розовые ушки… Ага, конечно, если он не умел любить, то через два-три года после развода в нем способность любить вдруг с бухты-барахты проснётся — ага, конечно: и не надейся…

Хотя, если тебе очень хочется поиздеваться над самой собой, если ты мазохистка и эксперименты над чувством собственного достоинства тебе только в кайф, тогда, конечно, дерзай, жди от этого козла любви, подари ему лучшие годы своей жизни — только если не дождешься от моря погоды, имей в виду, что я тебя предупреждала…

14. Если он сам был виноват в разводе. Такие вещи, как привычка изменять, жадность, жестокость, безответственность уже вряд ли куда-то денутся из характера взрослого человека.

Комментарий психолога: Нет — не «вряд ли», а гарантированно такие черты характера — как «привычка изменять, жадность, жестокость, безответственность» никуда не денутся из арсенала привычного образа жизни твоего «любимого парня»: ты уж меня извини, но если мужчинка с говнецом, то горбатого только могила исправит…

15. Нежелание заботиться о детях от первого брака.

Комментарий психолога: Не, ну не козёл, а? От тебя детей не хочет, о детях от первого брака он заботиться тоже не хочет, не может или не желает — прям не мужчина, а кукушка какая-то пуленепробивная! И как таких земля носит? И на что ты рассчитываешь рядом с таким субъектом? Что он и твоих детей не будет ни любить, ни содержать? Знаешь, тут вокруг куда более ценные и благодарные экземпляры спермоносцев бегают…

16. Преувеличенно заботливое отношение к детям от первого брака, стремление проводить выходные с ними, а не с тобой. Если уже который раз по этой причине ты сидишь в праздник одна… или ты ничего не значишь для него, или он изменяет - и ты всё равно для него тоже ничего не значишь.

Комментарий психолога: Знаешь, дорогая, если твой «любимый» не заботится о детях от первого брака в обычные дни, то они ему в праздники и выходные дни вообще — параллельны. А своим отсутствием в праздники и выходные дни, голубушка, он просто ставит тебя на свое — низкое и презренное с его точки зрения — место. И будь добра, слушайся своего повелителя, если не хочешь, чтобы он тебя пинком выбросил из своей жизни. Вряд ли эти моральные унижения тебе в кайф, несчастная и растерзанная твоя девичья душа… Бросай этого с позволения сказать «мужчину» как можно быстрее, пока до конца не растеряла остатки своей девичьей гордости и чести…

17. Использует в споре физическую силу как аргумента.

Комментарий психолога: Ну, тут просто нет слов. Не зря же первая жена ушла от него — он это спровоцировал своим насилием и потребительским отношением к семье. Поверь, вокруг полно, просто пруд-пруди замечательных, светлых, честных и достойных парней и мужчин, которые с радостью разделят твою судьбу. Не опускай руки и не верь пессимистам и пессимисткам: жизнь прекрасна, т.к. в ней очень много возможностей — возьми свою жизнь в свои руки и рули ею так, как это выгодно и приятно тебе, а не какому-то моральному уроду без мозгов и человеческих принципов…

А теперь, дамы, если вы до сих пор никак не можете решиться бросить подобного “мужчину”, продолжите список признаков того, что мужчину пора бросать, сами. Проанализируйте свои нынешние отношения, определите количество страдания и наслаждения в них.

САМОЕ ВАЖНОЕ. ПРИНИМАЯ РЕШЕНИЕ, КОГДА И КАК БРОСАТЬ ИЛИ НЕТ, МОТИВ “НО Я ЕГО ЛЮБЛЮ” использоваться не может.

Только мозги.

Объяснять или нет? Ладно. Если твоя любовь - это основная причина, чтобы не бросать такого «замечательного парня», значит, других хороших качеств в нем просто НЕТ - у него мертвая душа: во-первых, он тебя не любит, во-вторых, не заботится о тебе, в-третьих, не является самым близким другом. Ведь так?

Ты можешь оставить его по причине необходимости любовника в твоей жизни. До момента нахождения следующего. А лучше не ждать и не унижать ради кратковременных сексуальных утех, а уйти с гордо поднятой головой и не раздавленным сердцем, чтобы потом тебе было, что предложить, настоящему и стоящему мужчине…

Не позволяй этому пустому баобабу сделать из тебя - молодой, красивой, чувственной и интересной женщины простую бабу без чувств и собственного мнения, выхолощенную этим или подобным ему потребителем!

И если ты помнишь выражение “даровать прощение”, то ты должна помнить и то, что подарки не делаются каждые 15 минут или каждый день: на то они и подарки, что случаются редко и приносят радость всем. А не кому-то одному к его эгоистической выгоде.

Люби достойных парней, знай, что настоящие мужчины еще существуют! Люби и будь любима, и тогда счастье обязательно само тихо войдет в двери твоей жизни…//FORLOVE.COM.UA

Если ты удачно с оригинальничала при выборе своего имени в сети, заходи на огонек на Блэшмоб у Профессора. Опиши мысли, переживания и полет фантазии, которые и довели тебя до такого ника и получи главный приз проводимой акции.

Наши мужчины стали реже заниматься сексом, чем их отцы и деды. И это не удивительно, ведь появилось столько “заменителей” (телевизор, компьютер, футбол, рыбалка, баня), где не нужно тратить силы, но при этом получать, пусть и другое, но удовольствие. И даже не пытайтесь возражать, сразу же услышите в ответ, что всё это является отдушиной в мире, где царят дефолт, кризис и нестабильность. И никакие ваши доводы о том, что как раз секс и является лучшим средством от стресса, здесь не помогут.

А потом наступает момент, когда вы уже отказываетесь понимать своего любимого. Вам хочется близости! Как поступить? Не заставлять же его насильно действовать, в конце концов!

Давайте не будем впадать в крайности и сразу же объявлять мужчинам войну и обвинять их в холодности и безразличии к нам, женщинам, а попытаемся мирным путём найти причины их поведения. Ведь чаще всего они сажают нас на сексуальную диету из-за проблем с мужским здоровьем.

Эректильная дисфункция, синдром хронической усталости, депрессии, также стрессы очень сильно “бьют” по либидо. Ещё один “враг” женского счастья – это мужская скука.

По статистике 90% женатых мужчин назвали именно её главной причиной отсутствия секса в семье. Ни для кого не секрет, что сильный пол, по своей сути – охотники. Им необходима постоянная любовная интрига, ощущения, что любимая ускользает. У них появляется азарт и стремление всеми возможными способами добиться благосклонности, а когда вы, наконец-то, сдались, то вскоре боевой пыл пропадает.

Чувство новизны исчезает, ваш партнёр знает все ваши привычки, все “бугорочки-выемки” вашего тела. И если вы хотите вернуть былую страсть в отношения, то придётся меняться самой и представать в новых образах. И, конечно же, брать инициативу в свои руки.

Только не стоит путать сексуальную инициативу с агрессивностью. Если к первой благосклонно относится большинство мужчин, то ко второй – единицы. Излишний напор со стороны партнёрши расценивается как нападение и на уровне инстинкта они начинают защищаться. Так что если уж вы решили атаковать мужчину, то не стоит на него набрасываться, срывая с него брюки и разрывая одежду.
Если в начале такое поведение вызовет воодушевление и поощрение с его стороны, то уже через несколько минут появится страх, пугающие мысли, например, “если вы так поступили с одеждой, то что же ждёт “мужское начало”, которое находится под ней”.

И вообще, у мужчин есть стереотип: женщина в постели должна подчиняться, а не подчинять; заигрывать, а не диктовать; намекать, а не открыто говорить о своих желаниях. Конечно, можно найти такого мужчину, который будет с готовностью подчиняться, и всё же это будет временно.

Ваша инициатива польстит неопытному юноше. Он будет в восторге от того, что опытная женщина сама бросается ему на шею. Но набравшись опыта и повзрослев, он сам захочет охотиться, но, увы, не на вас.

Так же, сексуальную атаку можно направить на мужчину, который привык подчиняться и ему это нравится. Он получает удовольствие от выполнения ваших приказов и словесной агрессии. Но когда вам надоест такая игра, он уже не будет видеть в вас слабую женщину.

Если ваш партнёр готов к эксперименту, можно так же проявить инициативу. Он с радостью согласится с правилами новой игры, но не рассчитывайте на такую же реакцию в следующий раз. Ведь экспериментатор всегда ищет новые ощущения.

любят быть в центре внимания. Он никогда вам не простит, что вы отвели ему второстепенную роль. Или если он любит чёткого выполнения всех его указаний. Он уверен, что всегда и во всём ведущий, а женщина – ведомая. Вы можете просто своей сексуальной инициативой спугнуть галантного “рыцаря”, ведь он считает, что женщина нежная, чувственная и, самое главное, скромная.

Если вы рассчитываете на ночь страсти, ни в коем случае не идите напролом. Привести его на ложе любви помогут тайные женские хитрости и уловки. Нужно мягко подтолкнуть его к тому, что это как раз его инициатива, а не ваша.

А в этом поможет ароматерапия, не зря же она занимает первое место в обольщении. Загадочная сила запахов, таких как пачули, сандаловое дерево, бергамот, роза, иланг-иланг, обязательно вскружат голову вашему партнёру и пробудят в нём нешуточную страсть.

Не стоит забывать о еде. Грамотно подобранное меню, составленное по всем правилам эротической кухни, станет ещё одним тайным оружием в сексуальной атаке.

Уже не секрет, что определённые ингредиенты способны не только утолить голод, но и пробудить сексуальный аппетит. Главным афродизиаком являются устрицы. Один их вид вызывает нужные ассоциации, а состав, богатый на железо и цинк, очень хорошо отражается на потенции. Если устриц не нашлось, то можно предложить и другие морепродукты. А если вы решили ограничиться только сладким, то прекрасно подойдёт шоколад.

Знаменитая обольстительница маркиза Помпадур угощала Людовика XV этим изысканным лакомством. По её рецепту можно приготовить салат из грецких орехов, яблок и сельдерея. Последний ингредиент – лидер по возбуждающему действию среди пряностей. А вообще подойдут различные экзотические фрукты, малина, клубника, яблоки и орехи.

Можно приготовить “Коктейль любви”. Нагрев вино, добавьте корицу, мускатный орех, немного изюма и чернослива, дольки апельсина и мёд. Говорят, что выпив этот божественный напиток, незабываемая и страстная ночь гарантирована.

Если же вы хотите продлить удовольствие, заранее запаситесь афродизиаками прямого действия. Настойка аралии, лимонника или женьшеня не дадут уснуть вашему партнёру.

Не забывайте и об интерьере. Создайте в спальне обстановку, пробуждающую эротические фантазии. И, конечно же, вы должны соответствующе выглядеть и быть уверенной в себе. В глазах – обещание незабываемых ощущений, а в движениях – соблазнительная и манящая грация.//SuperStyle.ru

Вашему питомцу нужена ветеринарная помощь? Доверьтесь квалифицированному персоналу ветеринарной клиники «БИОКОНТРОЛЬ». Мы применяем новейшие технологии в методах диагностики и лечения зверей. Возможен выезд врача на дом или предоставление услуг зоотакси. В клинике имеется ветеринарная аптека, есть возможность консультации у диетолога.

Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды…

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные… Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа.Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.

- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.

- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: “Вы не туда попали”, если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям… Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: - Бумагу! - Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: - Светлана Алексеевна…

- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что “эти железяки” портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в “Спорттоварах”.

- Бицепс надо прокачивать…- доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему “А мой-то вчера”: а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и) …сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое:
он - есть.

Открытие второе:
он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос “Что приготовить на ужин?” терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой “У нас есть что-нибудь вкусненькое”? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: “Еда мужская. 10 кг”. Купила — и день свободна…

Открытие третье:
он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но… Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти “улитки” хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое:
он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове “поликлиника” и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.

Открытие пятое:
он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю-он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: “Доброе утро, дорогая”, “Что у нас на ужин, любимая?” и “Иди ко мне…” Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: - Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива…

Открытие шестое:
умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, — он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: - Уйди с экрана!

Открытие седьмое:
он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое:
надзор и контроль.

- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил…

Открытие девятое:
я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: - Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.

- Эй, а как же закон Архимеда? — спрашивала я.
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое:
у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно… У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое:
он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.

- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое:
он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.

- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной:

он меня любит… В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.

- Так конь не ходит.
- Глупенькая… А как, по-твоему, ходит конь? - Буквой “Гэ”…
- Это пусть сосед буквой “Гэ” ходит. А я пойду вот так…
- С каких это пор новые правила? - С прошлой минуты… Я сказал. Ходи, любимая…//shpilka

Вы верите в любовь с первого взгляда? У тех, кто верит, есть реальный шанс найти себе вторую половинку на сайте фото знакомств. Относите себя к недоверчивым прагматикам с отсутствием романтической нотки? Проведите эксперимент и зарегистрируйтесь бесплатно. Сайт фото знакомств может принести в вашу жизнь интересные сюрпризы.

Случайные встречи бывших влюбленных спустя двадцать-тридцать лет жизни, заканчивающиеся долгожданным «хэппи эндом». Тяжелые кризисы в семье, где один из супругов вдруг заново увлекся прежним возлюбленным юности. Счастливые свадьбы молодых, но уже взрослых людей, в один прекрасный день вспомнивших свою детскую взаимную симпатию. Сюда же входит и популярность сегодняшних порталов по поиску одноклассников и одногруппников, достигшая небывалых масштабов. Там люди не только общаются и знакомятся, но и с замиранием сердца ищут тех, кто в те или иные времена занимал их фантазии и будоражил умы. Все это про первую любовь. Но почему же она так сильна и многозначительна?

Каков психологический механизм действия первой любви?

Дело в том, что первые серьезные чувства очень глубоко, что называется, «цепляют» человека по различным параметрам (эмоциями, переживаниями, новизной опыта), так что бывают весьма крепки и устойчивы на протяжении всей жизни, сохраняясь в нашей памяти в качестве ярких воспоминаний. Как и всякое сильное переживание, они оставляют своеобразный психологический «якорь», сохраняющий яркую эмоциональную окраску в нашей памяти практически на всю жизнь. Вот несколько составляющих, которые играют наиважнейшую роль в формировании подобных механизмов:

* Эмоции и переживания в период возникновения первой любви настолько сильны и всепоглощающи, что волей-неволей оставляют определенный след в сознании человека, который на протяжении жизни остается уникальным.

* Сила воспоминаний также крепко связана с особой новизной опыта: психологической или реальной. С одной стороны, первая любовь – это первый опыт переживания пока еще новых для человека чувств, эмоций, настроения, изменений в себе и своем внутреннем мире. С другой, очень часто это еще и первый опыт реальных романтических событий: первое настоящее свидание, первый поцелуй, первый эротический контакт или интимная близость. Безусловно, такие моменты навсегда остаются в памяти человека и занимают особое место в его душе и психофизической жизни.

* Как правило, случается первая любовь чаще в подростковом или юношеском возрасте, когда взгляд на жизнь еще прозрачен и чист. Жизнь молодого человека беззаботна, каждый день несет что-то новое, мысли полны надежд, мечтаний и фантазий. Поэтому все, что окружает его в этот период, все события, которые с ним происходят, также носят немного «фантастический», «сказочный» характер. Соответственно, многие воспоминания юности, в том числе и первая любовь, окружены неким флером открытости, свободы и той неповторимой мощи, которая заставляет с кружащейся головой словно «парить над миром».

* Довольно часто и расставания в этой любви не особо тяжелы, они происходят сами по себе и не оставляют тяжелых отпечатков, не тянут за собой серьезных взаимных обид. А это значит, что любое воспоминание о первых чувствах зачастую носит только положительный характер. И любая встреча с «бывшей зазнобой» способна пробудить интерес и самые приятные эмоции.

* Когда же любовь безответная и вожделенный объект так и не приблизился к вам ни на шаг, желание «получить» то, о чем так сильно мечтал, может не покидать нас на протяжении многих лет, оставаясь все той же «актуальной потребностью» на бессознательном уровне. Даже если человек давным-давно и думать забыл о своих первых чувствах, то вполне вероятно, что любое воспоминание о них или появление той самой «зазнобы» на горизонте способны всколыхнуть в нем массу эмоций. Этот психологический механизм действует по известному принципу «незавершенности действия», который можно обозначить как неудовлетворенную потребность или неосуществленное желание. Это означает, что все, чего мы страстно хотели получить, добиться, сделать, но по каким-то причинам не смогли, может сохранять свой «заряд» в нашей скрытой психологической жизни на очень долгое время.//myjane.ru

В наш век высоких технологий в области медицины, некоторые до сих пор имеют не вылеченный герпес. Это довольно распространенное заболевание и заразиться этой не эстетичной болезнью довольно легко. Лечение и профилактика герпеса с помощью новейшего безопасного противовирусного препарата – разумный выбор уважающего себя и партнеров человека.

Есть у меня две подруги лет двадцати пяти, дабы не переходить на личности, назовём их условно Фрося и Дуня. Дружим ещё с садика, сначала - общая песочница, а потом по инерции. Девочки приятной внешности, культурные, образованные, не курят, не пьют, матом не ругаются, хозяйством заправляют, аж гай шумит. И есть у этих сказочных девиц одна большая и толстая проблема: мужей себе найти не могут и уже твёрдо уверенны, что все мужики - козлы. Требуют немного, всего-то, приятную внешность, здравый разум, хорошее чувство юмора, отсутствие вредных привычек, машину, скромную квартирку в Киеве, желательно поближе к центру, и чтоб любил (в девичьем понимании этого слова), а не клевал. «Барби» маятся у телефона, нервно приговаривая: «Ну, когда же ты, сволочь, наконец-то позвонишь». Если многовековая мечта сбывается, тон голоса мгновенно меняется на сладкое мяуканье. Помурчав в трубку, срываются с места и несутся к зеркалу, по дороге накладывая полкило тоналки и полтора - туши (как у них столько всего на лице помещается). Не дай бог в это время зацепиться ногтем за колечко на соседнем пальце и поцарапать натюрморт из лака. Сборы затянутся, как минимум, на полдня. При походе в салон для починки повреждённой аппликации на костном отростке, не упускается шанс, за одно, обновить педикюр, сделать чистку лица, уложить причёску и поправить интимную стрижку. После всех перечисленных выше превращений и модификаций, персонажи, отталкиваясь ресницами от воздуха, словно птица крыльями, летят на загадочное свидание. Попав во внимание самца, Фрося и Дуня начинают играть роль дам из высшего общества, медленно моргая и раскидывая пальцы веером, но через пару-тройку выпитых бокалов, сквозь маску неприкосновенности пробирается тщательно скрываемое, подлое «Я». Русалки забывают своё первозданное желание и отдаются природным инстинктам. В течении последующих двух-пяти дней, мнение «Все мужики козлы», подтверждается. Описанный выше процесс непрерывно повторяется с недельной периодичностью.

Ненасытные стервы

Мои друзья-донжуаны, меняют подруг не на много реже, чем Фрося и Дуня, но по другим причинам. Возьмём, к примеру Петю, блондин с голубыми глазами, рост 173 см, крепкое телосложение, располагающая внешность, не глуп, но эгоистичен, дружит с подобными себе.
Глаза загораются, сердце выпрыгивает из груди, дыхание учащается, руки начинают дрожать, предвкушая первое прикосновение к чистой нежной женской коже, только что запримеченной сексигёл. Желанию нет предела, умственные процессы зашкаливают, фантазия бьет ключом, и вот, мгновенно нарисовался план первого «подъезда». Сработало, она обратила внимание, заговорила, улыбнулась и, наконец, достигнута первая цель: телефонный номер красавицы пополнил список. Назначено свидание, самец готов на всё, дабы покорить ее сердце. С букетом ромашек, среди зимы, тщательно выбрит и наглажен, благоухая приятным манящим запахом туалетной воды ото всех частей тела, он несётся к месту встречи. Еще пара-тройка свиданий и неприступная леди видит в ухажоре отца своих детей и готова идти за ним на край света. Через неделю совместной жизни, ситуация основательно меняется. Он не бежит с утра за цветами в день её рождения, чтобы сделать сюрприз, а просто говорит: «Извини, дорогая, но мне так лень было идти за ромашками, с Днём Рождения!», а в День Влюбленных сообщает, что договорился зайти вечером в гости к подруге и нарывается на скандал. После взбучки, оказывается, он забыл, что сегодня праздник, да и какой это праздник. Она отмечает одна, в лучшем случае с подругой. Покоритель женских сердец больше не комплексует по поводу своей небритости, его тело уже не излучает манящий запах, а настроение - позитив. После безуспешных попыток выдавить из бездарного самца хоть капельку ласки, нежности и внимания, разочарованное создание пускается на поиски нового. А он, оставшись в одиночестве, думает: «Вот дура, я же такой классный, где ж она ещё такого найдёт». После десятка аналогичных случаев, приходит к выводу, что все девки дуры и ненасытные стервы. Всё больше восторгаясь своей неповторимостью и гениальностью парниша считает, что найти новую подругу для серьёзных отношений, а в будущем, и жену, не составит проблемы, тем более, что все девушки хотят поскорее выйти замуж.

Мое собственное расследование

Регулярно слушая жалобы своих подруг и друзей, однотипные истории о том, что все мужики козлы, а бабы - стервы, мне захотелось проверить, а в козлах ли дело? У меня таких проблем нет, может случайно повезло…

Я покупаю в магазине пачку картона и мастерю дома две таблички с ниточками для шеи и надписями «Ищу себе мужа!», «Ищу себе жену!». Делюсь своей идеей с парнем, и он, безоговорочно, соглашается мне помочь найти несколько кандидаток на роль его жены, среди случайных прохожих. Мой напарник, по призванию - программист, но на редкость, симпатичный. Высокий, стройный, итальянские черты лица, чёрные глаза, волосы и длинные ресницы придают особого шарма, излучает позитив и хорошее настроение, по характеру общительный, но для него проблематично первым заговорить с понравившейся девушкой.
Мы схватили ранее подготовленные таблички и отправились на Крещатик. По дороге моего друга одолела паника, но деваться уже некуда, у меня внутри происходило то же самое, внешне же я держалась спокойной и самодовольно.
Жертв, попавшихся, на провокацию, решили подсчитывать по количеству собранных телефонных номеров.

Охота на лань

Мой парень, с надписью: «Ищу себе жену!» рассекал по Крещатику в костюме, с серьёзным лицом и взглядом охотника, а я тихонько наблюдала и каталась со смеху. Прохожие не скрывали улыбки и удивление, не осталось ни одного равнодушного лица. Парни улыбались и тут же предлагали в жены своих друзей или знакомых мужского пола, идущих рядом, а девушки с любопытством всматривались в буквы, но как только осознавали то, что там написано, смеялись, визжали, закрывали лицо руками и иногда даже убегали. Странная реакция как для желающих поскорее выйти замуж, человек к ним с серьезными намерениями, а они… Но мой герой не сдавался, он привык к обстановке и занял активную позицию. Рекламируя себя: «Кому нужен муж, хороший, рабочий, умею готовить, стирать, гладить, танцевать…», ему удалось остановить двух красавиц, которые в ответ на его предложение начали засыпать его банальными вопросами. «А что тебя толкнуло на такой поступок? А почему без цветочков, а ты это серьёзно или прикол?», и тут же получали чёткие и уверенные ответы, что всё абсолютно серьёзно, толкнуло то, что знакомства по интернету зачастую оказываются неудачными, ведь виртуальное общение существенно отличается от реального, а цветочки будут потом, когда согласишься. После чего кандидатки отмораживались, ссылаясь на то, что им слишком рано замуж, они к этому ещё не готовы. Затем итальянец заметил толпу девушек, человек 7, которые пялились на табличку тыкали пальцами, перешёптывались и смеялись, по очереди подбегали, чтобы убедиться, что не показалось, читали и снова удалялись. Когда объект наблюдения направился к ним, девчонки с писком кинулись врассыпную (выглядело забавно). После того, как убедились, что он не кусается и абсолютно адекватен, согласились поговорить и снова сбежались. Начали рассматривать со всех сторон и фотографировать, кто открыто, пихая телефон с камерой прямо в лицо, а кто скромненько высовываясь между голов, - это был звёздный час. Брюнет сначала ловил кайф от своей звездности, а потом начал возмущаться: «Я что вам покемон какой-то, я жену ищу, а не позировать вышел. Кто из вас хочет за меня замуж?». Все заулыбались и принялись задавать вопросы на тему, а не прикол ли это. После услышанных убедительных ответов, одна, скромно: «Я хочу, только ещё не знаю, с мамой надо посоветоваться. А ты точно не шутишь?». Он: «Не шучу. Пойдём, пообщаемся, или давай номер». Номер она не дала, но зато не отказалась записать телефон кавалера, с мыслями, не себе, так какой-нибудь из подруг пригодится. Следующей жертвой стала одиноко гуляющая лань, лет 28. Разговор затянулся надолго. Она поначалу была не против, но хотела получше узнать человека, не смотря на то, что уже жила с парнем. Мне бы показалось это подозрительным, но моего героя - не смутило. Он говорил с ней минут 20, о цветах, о характере, об интересах, о жизни. Но эта милая девушка оказалась хедхантером (охотником за головами) то есть, вербовальщиком персонала и охотилась на программистов. Это стало ясно только после того, как она обходными путями начала предлагать работу. Зато дала свой номер телефона, на случай, если одумается и решит принять её предложение.

Поиски принца

Я не сдерживала улыбки и смеха, прогуливаясь вдоль Крещатика манящей походкой, на шпильках в коротких обтягивающих шортах и красной майке с табличкой: «Ищу себе мужа!». Интересно было наблюдать за удивлёнными лицами прохожих. Кто-то смотрел даже с восторгом, поражаясь моей смелости, знали бы они, что я чувствовала в это время. Реакция была разная, но позитивная, кто говорил: «Во даёшь, и как, получается?», на что я с улыбкой отвечала: «А ты как думаешь?», «Ещё бы!». Девушки, в основном улыбались, одобрительно кивали головой и показывали большой палец направленный вверх, что означало: «Классно придумала!», парни смотрели сначала удивлённо: «Ничего себе!», потом - оценивающе. Кто осмеливался подойти, как правило, начинал разговор, со слов: «А что ж так? Неужели такая хорошенькая девушка себе парня найти не может?», и тут же получали ответ: «Читай внимательно! Я мужа ищу! Хочешь? Умею читать, писать, программировать, вышивать гладью, вязать, катаюсь на роликах, велосипеде, танцую, очень хорошо разбираюсь в людях, начинающий психолог, могу всё понять и простить. Правда, готовлю не очень. Тебе кто больше нравится, блондинки, брюнетки? Краситься мне хоть не придётся, а то я не очень люблю? А по росту как, подхожу? По фигуре?». После такой атаки, мне отвешивали комплименты что во мне всё замечательно и я идеально им подхожу, даже те, кто изначально говорил, что жениться ещё рано, соглашались подумать и оставляли свой номер телефона, спрашивая при этом: «А ты точно позвонишь?», «Приблизительно. Если не найду никого лучше, то - обязательно. А ты уже согласен? Когда мы пойдём в ЗАГС?», «Согласен, как позвонишь, так и пойдём». Парни попадались разные: работники в супермаркетах, фотографы, экономисты, юристы, бизнесмены. Некоторые особы следовали за мной по пятам, с любопытством наблюдая эту картину, и весело подхихикивали, пока не становились жертвами провокации. Даже пожилые люди не остались равнодушными. Дедушка под ручку с бабушкой, проходя мимо, остановился и, уставившись на табличку, медленно по буквам прочитал вслух, посмотрел на бабку, на меня - и с радостью: «Я готов!». Попадались и те, кто качал головой и приговаривал: «Зачем тебе это? Ты ж ещё такая молодая». Умирать и не собиралась, я тут свою жизнь обустроить пытаюсь, ничего не понимают. Особенно мне понравился симпатичный брюнет-бизнесмен. Он начал как все, но после нескольких минут общения, я поняла, что мне с ним очень интересно. Беседуя взахлёб о чём попало - дошли до конца Крещатика, я услышала звуки отключения сигнализации и заметила, что мы незаметно подошли к чёрному шевроле. Он сказал: «Ну что, поехали?», и тут, я остолбенела, отняло дар речи, и была готова провалиться сквозь землю, ведь у меня уже есть брюнет, который за всем этим наблюдает, а каково ему? Ничего умного в голову не пришло, и я брякнула: «Нет. Я не люблю брюнетов и чёрный цвет. Мне нравятся блондины. Но оставь мне свой номер телефона, на случай, если у меня изменятся вкусы».

Трофеи

За час скитаний по Крещатику в поисках пары, я насобирала 6 телефонов потенциальных мужей, мой герой - 1 номер потенциального работодателя. Эту информацию нельзя приравнять к статистике, но можно использовать для размышлений.//TerraWoman.com

Как оставаться стильной, неотразимой, носить качественную и эффектную одежду и при этом экономить с умом? Вам поможет распродажа одежды и обуви, интернет магазин одежды, обуви. Наряды, аксессуары, обувь для элегантной леди.

- Откуда роза? – спрашиваю я.

И она начинает щебетать что-то про то, что ей было грустно и одиноко, и она решила себя утешить розой. Вообще-то я своей жене доверяю, но… Не будет же она сразу говорить мне, что у нее появился поклонник? Глупый, влюбленный щенок, который дарит замужней даме одну несчастную розу, похожую на побелевший кулак, и смотрит преданными глазами, ни на что не надеясь. Или надеясь? Так, какие у меня были планы на вечер? Поесть и спать? Придется включить в программу еще один пункт, чтобы жена вспомнила о том, какой у нее замечательный муж и обрела дополнительный иммунитет против щенячьих взглядов.

Утром первое, что я увидел, была белая роза. Та самая. И это испортило мне настроение на весь день. Я думал о том, как обаятельны бывают молодые щенки, даже если они глупые и без гроша в кармане. Чертов романтик! Дарит розу моей жене и даже не думает о том, что губит ее репутацию. Будь я на его месте, я бы дарил незаметные конфеты, тем более, что моя жена любит шоколад. А может быть, он не романтик, а нахал? И эта кулакообразная роза на самом деле брошенная мне перчатка? Ну, я ему покажу!

Я постарался вернуться с работы пораньше и захватил по дороге целый букет красных роз. Конечно, на деньги, потраченные на эту охапку, я мог бы залить полный бак и помыть машину, но так уж и быть. Пусть жена знает, какой у нее муж романтичный и щедрый.

Дома жена пила чай с конфетами. Она очень обрадовалась букету и пошла искать ему вазу. А я почему-то очень заинтересовался конфетами, хотя обычно сладкого не ем. Конфеты были излишне перегружены красивыми бумажками и сахарными украшениями.

Мне сразу же стало понятно происхождение конфет. Юный щенок, ухаживающий за моей женой, оказался редким наглецом. Конечно, это он подарил ей конфеты. Я - гордый человек, поэтому ничего не спросил у жены. Она же очень подозрительно начала щебетать о своей работе. Ни слова о конфетах. А я ел этот дурацкий шоколад, не чувствуя вкуса, и злился.

Следующий вечер я провел в гипермаркете, где купил огромную коробку шоколада для жены, и еще немного разных продуктов, раз уж зашел, не стоило от них отказываться. А жена моя хорошо знает, что жизнь состоит не только из шоколада, и колбасу, масло и сыр тоже оценит. Я явился домой, обвешанный пакетами, как слон.

- Ой, как хорошо, что ты принес продуктов! – сказала жена. - Дорогой, зачем же столько шоколада?

Это, чтобы тебе не приходилось тратиться по мелочам.

Глаза жены светятся счастьем, и я чувствую, что в этом раунде победил.

В субботу жена подходит ко мне и говорит:

- Милый, я взяла билеты в театр! Пойдем?

Я театр не то, чтобы не люблю. Не люблю я только балет, меня прямо дрожь пробирает, когда я вижу, как прыгают эти суповые наборы. Танец маленьких скелетов. Если уж смотреть ужасы, то по Стивену Кингу, а от балета - увольте. Я не поклонник оперы – у меня и так противоугонки и коты под окном ревут совершенно бесплатно, чтобы еще и это слушать. А все остальное – терпимо, особенно если не заумь какая-нибудь.

Раньше я бы, скорее всего, отказался, но тут вспомнил про цветы и конфеты. Я все понял: это он, наглый поклонник, подарил жене билеты в театр и надеется, что я не приду, чтобы всласть за ней поухаживать. А я вот возьму и пойду!

- Конечно, дорогая.

Да, я пошел, точнее, мы пошли. Жена вырядилась, как на парад, пришлось и мне ботинки почистить, чтобы соответствовать. Пришли, сели. Жена начала оглядываться, ну ясно, этого щенка ищет. И я стал следить, кого. На роль щенка подходило человек пять, из тех, кто сидел в зале, но выбрать из них мне не удалось – поднялся занавес, и что-то начало происходить на сцене. Туда я не смотрел, чтобы не отвлекаться. Я незаметно следил за женой. Вот она явно волнуется, и вдруг у нее из глаз льются слезы.

Неужели у них все серьезно? Неужели она уже влюбилась в этого нахала? Я оглядываю зал и вижу, что из подозрительных молодых людей плачет один, похожий на сеттера. Ясно – это он. Также плачут молоденькие девушки, но, о чем они, это не интересно.

Руки у меня начинают чесаться. Так бы вот встал и набил бы эту мерзкую рожу! Но я держу себя в рамках приличий.

Кипение мое достигает крайней точки и постепенно сходит на нет. Может быть, все понять и простить, и не мешать чужому счастью? Сказать ей: ты свободна и вольна? А самому гордо удалиться и тихо умереть от горя? Нет! Это же моя жена! Моя жена! Моя! А всякие щенки сеттера могут убираться куда подальше!

В воскресенье я приношу домой сноп роз, сыр с плесенью (шоколад уже есть), билеты на Отелло (пусть жена освежит в памяти классику) и путевки на Канары (подальше от нахала).

- Тебе надо отдохнуть, - строго говорю я.

- Милый, ты у меня лучше всех! – кричит жена и виснет у меня на шее.

Соперник в нокауте.//SuperStyle.ru

Оригинальные и в то же время простые в приготовлении рецепты супов. Оставайся непредсказуемой не только в постели, но и на кухне. К тому же, первые блюда в глазах мужчин - один из атрибутов уютного семейного очага.

Современные очистители воздуха не только проводят чистку воздуха от механических частиц (пыль, клещи), они обеззараживают, увлажняют и ионизируют пространство. Все знают о пользе отрицательно заряженных ионов для человеческого организма, ионизаторы и очистители воздуха приближают воздух по полезности к природному составу, как в горах или в лесу. Очистители воздуха бесшумно заботятся о нашем здоровье, они экономичны и имеют вполне доступную стоимость.

Можно продолжать мазать увлажняющий крем, брызгать термальную воду (я за косметику, но природное увлажнение плюс крем, будет намного эффективнее), пить на ночь анальгин и с тусклым лицом начинать новый день. А можно начать заботится о своем физическом и психическом здоровье (ну какие нервы у уставшего, не выспавшегося человека) и выбрать очиститель воздуха. И конечно занятия фитнесом, правильное питание и полноценный отдых.// Женская любовь

Она ненавидит твоего лучшего друга
Наверняка у тебя есть закадычный друг по школе или исправительному заведению, с которым тебя связывает Крепкая Мужская Дружба, основанная на драках, любовных похождениях и сумасшедших дачных кутежах. В этом случае ты точно знаешь, что старый подельник и новая барышня – как инопланетные червяки из той мерзкой серии «Секретных материалов»: в одном организме не уживаются. Он зло потешается над ее сглаженными рельефами и тайком зовет Монголией, а она закатывает истерику, когда он в очередной раз ставит бутылку с пивом в ваш аквариум. В общем, люди развлекаются, и только тебе не до смеха.

Заступает сапер.
Психолог Александр Савченко: «Нужно внушить девушке, что Серега является важным, хоть и не первостепенным элементом твоей жизни. С ним ты можешь обсуждать массу серьезных вопросов, представляющих интерес для мужчин, например, сыграл или не сыграл рукой Диего Марадона в четвертьфинальном матче чемпионата мира 1986 года. Припугни подругу, что в отсутствие Сереги ей придется раз за разом прокручивать эти роковые для сборной Англии 12 секунд и каждый раз вступать с тобой в аргументированный спор арбитров».

Фраза-детонатор. «Да Серега мне как брат! Он меня с моей первой девушкой познакомил!»

Она очень любит деньги
Твоя подруга искренне считает, что после развода у жены должно остаться все, а у мужа – настольная игра в хоккей, включая обе запасные шайбы, родственники, имевшиеся на момент свадьбы, и собака, которой блохи давным-давно выели все мозги. Она также уверена, что общий бюджет – это когда вы сообща, сливаясь в душевном экстазе, выбираете ей крокодиловый саквояж на eBay. Любовный треугольник «ты – она – твои деньги» изрядно действует тебе на нервы.

Заступает сапер.
Психолог Андрей Гульнов: «Таков риск знакомств в слабо освещенных, застланных дымом, плохо проветриваемых злачных местах: можно повстречать, влюбиться и обручиться, даже хорошенько не разглядев свою будущую жену, а потом прийти на собственную свадьбу – и обнаружить, что ты помолвлен с автоматом для размена денег. Если тебя все-таки угораздило влюбиться в девицу, одержимую стяжательством, единственное, что остается, – начать играть по ее правилам. А именно принять навязываемую ею систему товарно-денежных отношений. Хочет летом на острова? Соглашайся – а взамен требуй секс втроем. Ты в любом случае останешься при своих: вероятнее всего, подруга умерит аппетиты, если нет – считай, что тебе повезло».

Фраза-детонатор. «Ты еще не расплатилась за пятничный гамбургер!»

Она патологическая чистюля
Когда бывшая девушка втянула тебя в спор о том, кто поставил в холодильник формочку для льда с дохлым тараканом, тебе показалось, что она посягает на твое личное пространство. И тогда ты оставил на видном месте ногти, которые состриг с пальцев ног, будто это предметы декоративно-прикладного искусства, – чтобы она ушла! И она ушла. Но ее место заняла настоящая маньячка, которая моет яблоки в марганцовке и порывается носить дома реcпиратор. Ты скучаешь по мерзлому таракану.

Заступает cапер.
Психолог Александр Савченко: «Основная загвоздка, с которой сталкиваются мужчина и женщина, решившие жить вместе, – это грязь. Женщины по каким-то гормональным, вероятно, причинам способны видеть отдельные молекулы грязи, в то время как мужчины имеют склонность не замечать их до тех пор, пока они не срастутся в увесистые комья, на которых можно разводить огород. Женщина говорит: «Что же ты не убрался в ванной? Там же с…ач!» А мужчина, чье представление о «с…аче» связано с мужским туалетом в пабе, где резвятся бактерии размером с богомола, никак не возьмет в толк, о чем это она. Однако если девушка на добровольных началах берется за твои авгиевы конюшни, я не вижу проблемы!»

Фраза-детонатор. «Я запрещаю тебе включать шумные бытовые электроприборы во время финала кубка по футболу!»

Ее лучшая подруга выходит замуж
Лучшая подруга твоей подруги – злобная, нашпигованная комплексами тварь, чья единственная экологическая роль – портить твою жизнь, особенно личную. Поразительно, но и на такую нашелся любитель: однажды утром к ней зашел сосед – нормальный, в сущности, парень – чтобы помочь убить паука, и совершенно случайно оставил свою зубную щетку, всю одежду и мебель. На днях он подарил своей любимой гарпии кольцо со столь огромным бриллиантом, что та никогда больше не сможет плавать в водоемах из страха, что ее по плечи засосет в ил. Твоя девушка в трансе.

Заступает сапер.
Психолог Андрей Гульнов: «Жизнь нечасто дает шанс отгрохать себе первоклассное подвенечное платье, и лучше этот шанс не упускать. Потому что подвенечное платье – это не просто платье. Оно десятки лет будет храниться в коробке на самой дальней полке, и, может быть, дочь достанет его, когда будет присматривать себе (фи!) собственный свадебный наряд. В общем, для девушки свадьба – символическое событие. Единственный способ хотя бы на время вытеснить этот символ из ее мыслей – переключить внимание, например, отвезти ее отдыхать в теплые края».

Фраза-детонатор. «Ну все, допрыгалась твоя подружка».

Она хочет ребенка
В ее машине поселилась пара младенческих пинеток деликатного лимонного оттенка. Она налегает на овощи и творог, но по утрам не бегает к весам. И всей душой презирает пьяный секс, свойственный «не человеку, но свинье». Ты с ужасом понимаешь, что поход в центр планирования семьи не за горами.

Заступает сапер.
Психолог Алексей Михайлов: «Вне зависимости от того, чем внешне занята женщина: делает карьеру, пишет роман, охотится за очередной парой туфель, – ее внутренние органы поглощены сбором пищи ребенку, подготовкой детского места и т.д. Ежемесячно они с сожалением от всего этого избавляются и снова принимаются за дело, а женщина получает от них дружеский биологический привет: “Все хорошо. Все просто отлично. Живи себе и наслаждайся. И не думай о нас, надрывающихся здесь и пытающихся обеспечить выживание рода человеческого”. Это физиология, которую сложно одолеть психологией. Но можно попробовать: если ты допускаешь мысль, что именно эта женщина когда-нибудь удостоится чести носить твоего ребенка, объясни ей честно, почему ты не готов стать отцом сейчас. Женщины редко слышат от мужчин повинные слова и со свойственной им причудливой логикой предполагают, что осознание проблемы – половина решения».

Фраза-детонатор. «Согласно прогнозу финансовых аналитиков, мир справится с финансовым кризисом за девять лет. Тогда и родим!»

Ей надоел секс
Через некоторое время взаимоотношения теряют первоначальную остроту. Пусть вы пылали страстью и были как те влюбленные в романтических фильмах, которые бросаются друг другу в объятия, падают на землю, где бы они ни находились, хоть на пастбище, и лежат в любовном обмороке среди коровьих лепешек. Ты ведь не думал, что они все время этим занимаются? Что, всю жизнь так лежат? Конечно же, нет. Но в глубине души ты надеялся, и надежды твои не оправдались.

Заступает сапер.
Психолог Алексей Михайлов. «Взаимоотношения не так уж долго будут держаться на чистой романтике. Рано или поздно надо спускаться на землю и принимать решение: либо ты рвешь со своей девушкой и ищешь другую в надежде еще раз испытать порыв испепеляющей страсти в окружении коров, или допускаешь, что ваши взаимоотношения могут перейти в более зрелую фазу, основанную не столько на порывах, сколько на желании смотреть одни и те же передачи по телевизору».

Фраза-детонатор. «Ну, ничего страшного. Секс-то был не то чтобы ах».

Успокоительное
Чем опоить свою девушку (на сей раз c пользой для нее)

Ромашковый чай
Отличное противопростудное средство, борец с менструальными болями, а также – бинго! – мягкое успокоительное. Две-три чашки в день в течение двух недель – и твоя девушка станет другим человеком. Это не очередной миф про капусту и грудь, а умозаключение ученых мужей.

Корень валерианы
Мощный релаксант. Употребив валерианы, кошки впадают в сексуальное неистовство, а человеческие девушки – в состояние блаженного равнодушия к внешним раздражителям. Включая тебя.

Пассифлора
Издревле используется для лечения бессонницы и тревожных состояний. Популярна и по сей день: в Италии ее прописывают маленьким гиперактивным мерзавчикам и замученным минералкой женщинам, усердно пытающимся забеременеть. Не волнуйся: в побочных эффектах пассифлоры беременность не числится.

Зверобой
Сильная штука, даром что милые желтые цветочки. Справляется с различными формами женской депрессии, хотя несколько уступает по эффективности продолжительному сеансу шопинга. Водится в любой аптеке – в пакетиках и изредка в капсулах.//fhm.ru

Жизнь человека наполнена победами и поражениями, успехами и простоями. Вы замечали, что в похожих условиях один человек соберется, организуется и достигнет нужного результата, и в отношениях у него все прекрасно, и всегда есть время заняться спортом, отдохнуть. Даже выражение лица свидетельствует о том, что человек живет с удовольствием. В чем секрет? Коучинг дает не просто ответ на этот вопрос, он дает возможность достичь оптимального именно для Ваших целей результата. Институт эффективного тренинга более 10 лет занимается разработкой программ для обучения бизнес - тренеров, проводит обучение оргконсультантов, эффективные тренинги по системному коучингу. Все хотят разобраться с накопившимися проблемами, быть успешными, правильно ставить цели и гармонично развиваться. Только одного желания мало, нужно действовать. Начни менять свое будущее прямо сейчас. Посети бесплатно эффективный тренинг по коучингу. Стань победителем.

Сексуальный вариант этой популярной во всем мире игры мало чем отличается от обычных «пряток», в которые играют дети. Разница лишь в том, что в игре участвуют взрослые, а правила игры немного изменены. Например, если он нашел ее, то он получает право на 10 минут ласк. Если же он проиграет, то становится рабом любви. Гуру рекомендуют, чтобы на участниках игры была хотя бы одна деталь одежды. По их мнению, это сделает игру пикантнее.

2. «Воздушные шарики»

И в этой игре предлагается надуть с десяток воздушных шариков, уложить их на двуспальную кровать и начать уничтожать их своими телами. По правилам, давить на шарик руками нельзя. Идеальный вариант: шарик лопается между игроками, когда те заключают друг друга в объятья.

3. «Голый баскетбол»

Для этой игры потребуется мяч и баскетбольная корзина, подвешенная на стене дома или во дворе. За каждый удачный бросок или за победу в игре полагается любовная ласка. За каждый промах игрок снимает с себя деталь одежды. Спортивные состязания со стриптизом очень увлекательны, полагают на родине «Камасутры».

4. «Чем пахнет поцелуй?»

В этой игре партнерша наносит на различные участки своего тела разные ароматы (можно использовать духи, лосьоны, варенье или фрукты – по вашему вкусу). Партнеру предлагается обнаружить «ароматные зоны», отметив их поцелуем, и назвать запах.

5. «Очко нуки»

Сленговым словом «нуки» (nooky) в современном английском языке обозначают любой секс. В данном случае, речь идет о карточной игре с очень простыми правилами. Каждый из участников вытаскивает по карте из колоды. Если выпадает число, то оно обозначает: сколько поцелуев полагается сейчас вашему партнеру. Если достался валет – это означает, что на 10 минут игра прерывается ради любовных ласк. Король или дама обещают 15 минут эротического массажа – ему или ей, соответственно. Туз дает право на любое желание.

6. «Ягодные жмурки»

Один из партнеров раскладывает на своем теле по ягодке. Другой партнер с завязанными глазами должен обнаружить эти ягоды, используя только губы и язык. За каждую найденную ягоду полагается исполнение желания. Индийские затейники предлагают делить каждую ягодку на двоих – опять же, не прибегая к помощи рук.

7. «Любовные картинки»

Один участник игры медленно рисует что-то, другой должен как можно раньше отгадать, что за рисунок задуман. Другая версия: изображается не сцена, а слово или даже буква – что делает игру более долгой. Изображение на картинке - ваше эротическое желание. Партнер должен отгадать его. Отгадывающий игрок тоже может загадать желание. Если он отгадывает картинку – «художнику» придется это желание исполнять, не отгадает – придется исполнять желание «художника». Для разнообразия можно назначить плату за подсказки.

8. «Пытка»

Один «водит», другой лежит неподвижно – его задача в том, чтобы никак не реагировать. Задача активного участника игры в том, чтобы, напротив, заставить партнера отреагировать – пошевелиться, застонать, засмеяться. Победитель получает в награду исполнение желания. Это игра без правил. Тому, кто «водит», разрешено все (или почти все). Но он не должен забывать о том, что скоро сам окажется в роли пассивного игрока.

9. «Города» по-взрослому

Вряд ли составители этого рейтинга знают, насколько эта игра была популярна в СССР – особенно после выхода фильма «Джентльмены удачи». В этой версии игры называются не города, части тела. Названные части тела предлагается отмечать поцелуями.

10. «Ролевая игра»

В сексуальных играх популярны сценарии типа «Учитель-ученица», «Доктор-пациент», «Бандит-жертва» и т.п. Обязательным условием является использование подходящих нарядов и аксессуаров. И главное – это постараться на время игры забыть, кто вы на самом деле, и полностью вжиться в роль. Единственно, на чем настаивают гуру любовных игр: правила должны быть согласованы заранее, не следует пытаться принудить партнера играть по вашим правилам.//inspring.ru

Здесь можно поговорить на любые темы. Здесь всегда рядом будут верные подруги с добрыми советами. Зарегистрируйся на iWomen.ru и обсуждай наши маленькие женские секреты.

В любом случае флирт удается лучше всего,если вы уверены в себе Передаете ли вы кому-то записку с номером своего телефона в прокуренном баре или посылаете кому-то цветы со стихами - все это получится у вас хорошо только тогда, когда вы довольны собой. День, когда вы достигаете важной для вас цели,день,когда вы после полугода тяжелой работы получите результат,день,когда вам сделают прекрасную новую прическу,- такой день обречен стать для вас хорошим и во всех остальных отношениях.

С чего начать

Если уверенность при общении с людьми - не ваш козырь, вам, может быть, будет легче начать с безыскусного флирта. Это обращение к Загадочному Незнакомцу издалека, как бы мимоходом. Возможно, вам случайно пришлось испытать безыскусный флирт и на себе. В общем, это возглас “Эй, красавица!”, донесшийся до вас с такого расстояния.что вы скорее заинтересуетесь,кто кричит,чем обидитесь. Такие штучки обожают водители грузовиков.

Безыскусный флирт популярен потому, что не требует большой смелости и почти не предполагает никакого риска. Не грубите: ведь ваша цель - заставить человека улыбнуться, а не съежиться от страха. И не думайте, будто этот совет предназначен только для мужчин. Женщины теперь тоже чаще, чем когда-либо, практикуют выходки не слишком высокого пошиба.

Росс бегал трусцой по парку, когда его обогнала женщина на мотоцикле. Она крикнула: “Эй, пижон!” и, смеясь, под рев мотоцикла, укатила. Обиделся ли Росс? Едва ли. Наоборот, весь день у него было хорошее настроение.

Недавнее исследование, проведенное Сельскохозяйственным и политехническим университетом Техаса, пока зало, что мужчины находят женщин, которые умеют флиртовать, более привлекательными. Так что смелее. Только убедитесь в том, что никому не придет в голову, будто вы заигрываете с ним в неподходящих для этого обстоятельствах (например, на улице в небезопасном районе города в два часа ночи).

Когда почувствуете, что вы готовы перейти от безыскусного флирта к более зрелым формам общения, обратите внимание на нижеизложенную технику флирта.

Сделайте человеку комплимент. Но хвалить надо самого человека, а не предметы его туалета. Если вы скажете: “Какой у вас красивый галстук!”, у мужчины будут основания задуматься о том, что вам нравится больше - галстук или он сам. Лучше скажите так: “Этот галстук вам очень идет, он подчеркивает синеву ваших глаз”.

Покажите, что слушаете. Время от времени кивайте и говорите “ага” - не спешите с ответом,прислушайтесь к тому, что вам говорят. Вы, наверное, знаете, что в ситуациях, когда разговор идет Ше-^-Ше^вы тем больше нервничаете, чем больше думаете о том, что бы такое сказать. Это естественно. Когда в разговоре возникают такие перерывы, старайтесь вернуться к теме, которую вы уже обсуждаете, а не переходить к чему-то новому. Этим вы покажете, что следите за разговором, что он вам интересен, придадите ему новый импульс. Выдумывать новую,орши-нальную тему для разговора нужно далеко не всегда.

Старайтесь помочь. Если она сказала между делом, что ее машина припаркована за шесть кварталов, предложите ей, когда она через некоторое время будет уходить, проводить ее туда. Спросите, не помочь ли ему донести пакет с продуктами, если у него заняты руки. Если она заметила,что собирается красить стены в своей квартире, посоветуйте место, где можно дешево купить хорошую краску (или предложите свои услуги в качестве маляра). Покажите,что хотели бы потратить свое время на то, чтобы познакомиться с человеком поближе, помочь ему сделать жизнь немножко легче.

Задавайте осмысленные вопросы. Не устраивайте расследования и не спрашивайте о личном.Тут подойдут ненавязчивые вопросы вроде “Где вы выросли?”, “Вы любите фильмы ужасов?”. Так вы дадите понять.что хотите узнать человека получше. Избегайте опасных тем и “больших” вопросов типа “Чего вы хотите от жизни?”.

Покажите,что человек привлекает вас не только сегодня. Заметьте, что видели его и на скучной конференции, на которой вы недавно были. Вспомните, что она сказала на прошлой неделе на занятиях. Скажите, что вам очень нравится его новая стрижка. Расскажите, как вам понравился ее смех, когда вы в первый раз его услышали.

Посмотрите человеку в глаза. Позвольте человеку встретиться с вами взглядом больше чем на минуту, но пялиться на него не надо. Отведите взгляд,чтобы у вашего предмета было время отметить, что взгляд предназначался ему (а не кому-нибудь другому, кто мог оказаться поблизости). Потом повторите этот прием, на этот раз с улыбкой.

Пройдите мимо. Возможно, для того чтобы попасть в женский туалет, есть двадцать два маршрута. Выберите из них тот, который позволит вам пройти мимо него. Пройдите перед ним так, чтобы он смог вас заметить. Если кругом много народу, вы сможете промелькнуть перед ним вполне естественно, как бы невзначай, я на ходу улыбнуться.

Легонько прикоснитесь. Во время разговора мимолетно (и быстрота - здесь главное) коснитесь ее руки своей. Лучше всего сделать это после того, как человек скажет что-нибудь очень глубокомысленное или смешное. Ваш жест скажет ей, что вы полностью с ней согласны, что вы чувствуете то же самое. Но не злоупотребляйте этим.

Не отворачивайтесь от того,с кем вы флиртуете. Если вы сидите рядом, не поворачивайтесь к ней плечом. Когда разговариваете, повернитесь так, чтобы она видела ваше лицо. Это даст ей почувствовать, что вы придаете ее словам большое значение.

Придвиньтесь поближе. Это не значит, что вы должны уткнуться носом в узел его галстука, но не надо и держаться поодаль на расстоянии в три фута. Обезоружьте его, сделайте шаг навстречу. И уже не отступайте.

Источник - Как женщина женщине

Вы занимаетесь подпором квалифицированного персонала? На сайте onlinejobs.ru сотни резюме, разбитых по категориям для облегчения поиска и экономии времени. У вас есть конкретные требования к соискателям? Оставьте описание вакансии и Ваши пожелания относительно качеств и опыта потенциального работника. Возможность видеособеседования с кандидатами.